Bilježnica Robija K.: Izvještaj sa krunidbe

Povezani članci

• Tuđmanizam bez Tuđmana
• Hamdo Čamo: Polukolonijalni status Bosne i Hercegovine
• Punoletstvo genocida
• The Show Must Go On, yeah… „Queen“? Ne, politika
• Boba Đuderija: Milanoviću, samo neka nam uđe nježno
• Vedrana Rudan:Kad svetac sucu piše

Sikjuriti jedan je približijo voki ustima i rekao je: „Orao jedan ovdi! Orao dva, jel sve ide po planu?“ Sikjuriti dva je rekao u voki: „Sve je pod kontrolom, Orao jedan! Presjednica se baš uputila prema bini di će se obavit krunidba!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Jel joj rulja maše sa zastavicama?“ Sikjuriti dva je rekao: „Mašu, mašu! Sve kako je meštar Krešo režira!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Ako koga vidiš da ne maše, odma ga legitimiraj!“ Sikjuriti dva je rekao: „Već san jednog ubra bez zastavice i zapisa mu podatke!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Moš mu komotno usput puknit dvi triske! Koji je on kurac da ne maše?!“ Sikjuriti dva je rekao: „On je od presjednice muž!“

Sikjuriti jedan je rekao u voki: „Aj dobro, onda se kontroliraj… Orao tri, jel kod tebe sve ide po planu?“ Sikjuriti tri je rekao u voki: „Sve je idealno, Orao jedan! Vrime je sunčano, na nebu nema ni oblačka!“ Sikjuriti jedan je podviknijo: „Ne gledaj u nebo, bog ga jebo! Gledaj oko sebe!“ Sikjuriti tri je pitao: „Šta oko sebe?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Sve oko sebe, papane! Jel delegacija iz Srbije pod kontrolom?“ Sikjuriti tri je rekao: „Je, je, pare skroz u redu!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Aj dobro! Drže li se dalje od Klema i Glogoškog?“ Sikjuriti tri je rekao: „Distanca je veća od pedes metri! Kako je meštar Krešo i režira!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Okej! Nikako ne želimo da se Klemu i Glogoškom nešto desi!“ Sikjuriti tri je pitao: „Ali goste nisu razoružali na granici?“

Sikjuriti jedan je rekao: „Ne pametuj, Orao tri! Promatraj i ne pizdi… Orao dva, jel kod tebe i dalje sve po planu?“ Sikjuriti dva je rekao: „Je, je! Presjednica baš prolazi kroz špalir sastavljen od hrvackih povjesnih postrojbi!“ Sikjuriti jedan je rekao: „E tu posebno obrati pažnju, Orao dva!“ Sikjuriti dva je pitao: „Na šta tačno da obratin pažnju, Orao jedan?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Jesul se možda među hrvacke povjesne postrojbe uvukli partizani?“ Sikjuriti dva je rekao: „Kolko mogu vidit, nisu!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Dobro je! Zna san da će se usrat, pičke… Pretpostavljan da nema ni ustaša?“ Sikjuriti dva je rekao: „Nema ih među povjesnim postrojbama! Al dosta je ustaša u publici!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Odlično! Znači sve ide po protokolu!“

Onda je Sikjuriti tri viknijo u voki: „Pozor, pozor! U vip-loži zamjećena veća količina sumnjivaca! Ponavljam, u vip-loži zamjećena veća količina sumnjivaca!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Kakvih sumnjivaca, Orao tri?“ Sikjuriti tri je rekao: „Kradljivaca, zelenaša, siledžija, dilera i ubojica!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Dobro, to je normalno! Nismo u samostanu, nego na krunidbi hrvacke presjednice!“ Sikjuriti tri je pitao: „Šta rade lupeži i ubojice na krunidbi hrvacke presjednice?“ Sikjuriti jedan je dreknijo: „Šta tebe boli kurac, Orao tri?! Naše je da vodimo brigu o sigurnosti, a ne o državnom protokolu! Oš da te sutra pošaljen na disciplinsku?“ Sikjuriti tri je rekao: „Neću!“ Sikjuriti jedan je rekao: „E pa onda se skomcentriraj na državne neprijatelje, a ne na lupeže i ubojice! Jel to jasno?“ Sikjuriti tri je rekao: „Jasno!“

Onda je Sikjuriti jedan rekao u voki: „Orao dva, jel kod tebe i dalje sve u redu?“ Sikjuriti dva je rekao: „Sve je prva liga! Presjednica se upravo penje na binu! Haljina joj je iste boje ka svečani tapet, pa mi se malo gubi iz vida! Ne zna se tačno di završava dekor, a di počinje presjednica!“ Sikjuriti jedan je rekao: „To smo smislili zbog sigurnosnih razloga! Jel joj ona lapača iz ustavnog suda već predala štafetu?“ Sikjuriti dva je pitao: „Misliš lentu?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Naravski da mislin lentu! Šta san drugo reka?“ Sikjuriti dva je rekao: „Ništa! Reka si lentu!“ Sikjuriti jedan je pitao: „A kako se presjednica drži?“ Sikjuriti dva je rekao: „Dobro je! Čini mi se da hoda malo gobavo, al sve u svemu je okej!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Zašto je gobava, jebate?“ Sikjuriti dva je rekao: „Zasad je dobila samo kič! Fale još dva slova da ima i kičmu!“

Sikjuriti jedan je dreknijo u voki: „Orao dva! Rekli smo da nema zajebancije dok smo na dužnosti! Oš i ti na disciplinsku?“ Sikjuriti dva je rekao: „Pardon, ispričavan se…“ Samo onda je Sikjuriti tri uletijo: „ Pozor, pozor! U vip-loži uočena tri do četri ratna zločinca! Ponavljam, tri do četri ratna zločinca uočena u vip-loži!“ Sikjuriti jedan je zarežao: „Koji je tebi kurac, Orao tri?! Jel tebe pere neka paranoja?!“ Sikjuriti tri je pitao: „Zašto bi me prala paranoja?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Ako je rat završija, kako može bit ratnih zločinaca, jebemu mater?!“ Sikjuriti tri je rekao: „Pa šta ja znan, ugleda san ih u vip-loži tri do četri komada…“ Sikjuriti jedan je viknijo: „Ugleda si ugledne građane, papane! Ako je rat proša, onda su i ratni zločinci prošlost!“ Sikjuriti tri je rekao: „Aaaa, sad berem! Znači ovi u loži su dio hrvackih povjesnih postrojbi!“

Sikjuriti jedan je zakolutačijo sa očima. Samo onda je Sikjuriti četri rekao u voki: „A ja ka da ne postojim, a?“ Sikjuriti jedan je rekao: „Orao četri! Oprosti šta smo te malo zanemarili! Javi svoju lokaciju!“ Sikjuriti četri je rekao: „Evo me sa snajperom na zvoniku crkve svetog Marka!“ Sikjuriti jedan je pitao: „I? Kakva je odozgo situacija?“ Sikjuriti četri je rekao: „Sve je pod kontrolom! Baš držin Milanovića na nišanu!“ Sikjuriti jedan je zinijo u voki: „Zašto ga držiš na nišanu, bogte jeba?“ Sikjuriti četri je rekao: „Onako, iz zajebancije!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Dobro, onda može!“ Samo tu je Sikjuriti dva uletijo: „A meni si maloprije reka da nema zajebancije dok smo na dužnosti!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Ti si na dužnosti, Orao dva, a Orao četri je na zvoniku! Lipo ti je čovik reka!“ Sikjuriti dva je rekao: „Krehne li mu zvono, pa slučajno povuče okidač, ostaćemo bez premijera!“ Sikjuriti četri je rekao: „Bez brige, Orao dva! Čak i da ga zdimim, Milanović će ostat promašeni slučaj!“

Onda je Sikjuriti tri viknijo u voki: „Pozor, pozor! Opasni predmet u vip-loži! Ponavljam, opasni predmet u vip-loži! Izgleda da je eksplozivna naprava!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Kakva eksplozivna naprava, Orao tri?“ Sikjuriti tri je rekao: „Ne znan tačno, al vidin da je u nekoj boci! Moga bi bit molotovljev koktel!“ Sikjuriti jedan je skriknijo u voki: „Hitno interveniraj, Orao tri! Akcija! Onesposobi terorista i uzmi mu oružje! Sprječi masakr i krvoproliće! Spasi presjednicu od zlotvora! Brže, Orao tri, brže! Akcija!“ Sikjuriti tri je rekao: „Nije, nije molotovljev koktel! Neki je papan izvadija šampanjac!“

Sikjuriti jedan se zagrcnijo: „Šampanjac?“ Sikjuriti tri je rekao: „Je, je, maše lola sa bocom od šampanjca! Saću mu je pod hitno oduzet!“ Sikjuriti jedan je viknijo: „Čekaj malo, klipsone! Nemoš čoviku uzet bucu šampanjca ka da je eksplozivna naprava, jebemu mater! Parićemo nesposobni debili!“ Sikjuriti tri je rekao: „Kurac ne mogu! Sa ovin se može ubit par desetaka Srba! Uključujući premijera Vučića!“ Onda je Sikjuriti dva uletijo: „Nemoj me jebat da je premijer Vučić Srbin?“ Sikjuriti četri je rekao: „Ozbiljno se priča da je!“ Sikjuriti jedan je rekao: „Čoviče, ti Srbi su stvarno bolesni! Pošalju nam Srbina u Zagreb na krunidbu!“ Sikjuriti dva je rekao: „Nemoš virovat…“

Onda je Sikjuriti tri viknijo: „Alo, šta da ja radin sa ovom bocom šampanjca? Pukne li, otiće sve u pizdu materinu! Umisto krunidbe imaćemo masovnu grobnicu!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Pa kakvi je to šampanjac, jebaga dragi jarac? Jel to neki tekući eksploziv?“ Sikjuriti tri je rekao: „Šampanjac je skroz normalan, al na vrhu boce nije obični čep!“ Sikjuriti jedan je pitao: „Nego kakvi?“ Sikjuriti tri je rekao: „Merčep!“

Robi K. (IIIa)

Peščanik.net