Crtica o lignji

Povezani članci

• U iščekivanju prve knjige: Jelena Galijašević (*)
• Edin Šarčević: Tegeltija u funkciji uništavanja pravosuđa
• Šta siromašnima znači država?
• Kurspahić: Heroj ili diktator
• Vasić: Sarajevo i BiH sazreli za okupljanje LGBT osoba
• UZBRDICE/NIZBRDICE Ljubo R. Weiss: ŽUTE KRIZANTEME ZA ŽRTVE HOLOKAUSTA ili još jednom o vukovarskim antićiriličarima

Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Moj tata je na gradelama peka ribu šta je moj dida ulovijo na parangal. Na gradelama su bile jedna lignja i tri lokarde. Onda kad se ispeklo tata je stavijo ribe na padelu i viknijo je: „Ajmo, ekipa, večera! Hića da se ne oladi!“ Mi obitelj smo u roku odma posidali oko stola u dvoru. Moja mama je vadila ribe sa padele u pijate. Tata je govorijo: „Ooo-ho-hooo, šta se lipo puši!“ Meni i tati i mami je na pijate uletila po lokarda. Didi je uletila lignja. Mojoj sestri Damjani je uletijo čokolino. Dida je gledao u lignju i nabrzihen je zakopčao botune od košulje do pod vrat. Onda je on pljunijo u prste i zalizao je frizuru. Onda je opet popravljao kragnu od šulje. Mama je njega pitala: „Čako, šta to radiš?“ Dida je rekao: „Dovodim se malo u red, bogati!“ Mama i tata su njega gledali sa čudilom. Dida je pokazao na lignju i rekao je: „Viš da je precjednik države doša u službeni i prijateljski posjet u moj pijat!“ 

Mama je zapiljila se u didin pijat i rekla je: „Stvarno, jebate! A ja skoro gola! Tribala bi barenko obuć maju priko kostima, da mi gospodin precjednik ne viri u limune!“ Tata je hitro navukao mornarsku i rekao je mami: „Daj, mila, stvarno znaš bit greza prid uvaženim gostima! Baš briga gospodina precjednika za tvoje limune!“ Mama je rekla: „Šta fali mojim limunima?“ Tata je rekao: „Ništa, mila, meni su prva liga!“ Mama je pitala: „E pa onda?“ Tata je rekao: „E pa iša san reć da gospodin precjednik ima važnijih briga! Viš kakva je kriza, čoviče božji, a još ga jebu i Srbi u Hrvackoj! Puna mu je glava loših vjesti i groznih Novosti!“ Mama je rekla: „Dobro, okej! Samo sam promislila da se gospodin precjednik možda zanima i za ženske limune, a ne samo za državnu sisu!“ 

Moj dida je gledao u pijat sa lignjom i rekao je: „Gospodine precjedniče! Fala van šta ste mi ukazali tu čast i posjetili me u mom skromnom pijatu! Ova familija će se u to ime kucnit sa po čašom bevandice!“ Onda su veliki kucnili se sa bevandicom plus ja sa kolom. Plus su svi se berlavo keserili. Mama je klimala sa glavom i govorila je: „Je, je, svaka čast…“ Tata je govorijo: „Sigurno nije bilo lako kraj toliko obaveza doplivat sa Briona do Šolte!“ Dida je gledao u lignju i rekao je: „Skužajte, gospodine precjedniče, šta vas je moj zet malo promulja po vrilim gradelama! On nekad zna bit dosta primitivan i nasilan!“ Tata je slegnijo sa ramenima i rekao je: „Nije tu bilo ništa osobno…“ Dida je rekao: „A opet, bolje da vas je promulja po gradelama, nego da vas je friga na kolutiće! Jel tako?“ 

Mama je tatu potapšala po ramenu i rekla je: „Kako je moj mačak devedesosme jednom precjedniku ogulija kožu i skuva ga sa kumpirima u bilom vinu! A?“ Tata je rekao: „A sićaš se te gregade od grdobine, je li, mišu?“ Mama je rekla: „Ko bi tu grdobinu moga zaboravit, mačak!“ Tata je rekao: „A jel se sićaš kako smo se posli lipo…“ Mama je rekla: „Ne seri!“ Dida je gledao u pijat i pitao je: „Gospodine precjedniče, jeste možda za malo blitve i salate od pomidori?“ Mama je skočila: „Evo, evo, stiže isti čas…“ Onda je ona sa kacijolama izvadila blitvu i salatu od pomidori u pijat pored lignje. Tata je rekao: „Ako je gospodin precjednik namiren, možda bi po pinku blitve mogli dobit i pripadnici tjelesnog osiguranja?“ Onda je mama izvadila blitvu i pomidore na pijate sa lokardama. 

Onda je moj dida nagnijo se iznad pijata sa perunom i nožom. Dida je nakašljao se i rekao je: „Gospodine precjedniče, oćul van sad raskasapit glavu sa perunom il sa nožom?“ Lignja je šutila. Veliki su isto šutili. Dida je opet nakašljao se i rekao je: „Gospodine precjedniče! Kako bi van bilo draže da van rascipan glavu? Sa perunom il sa nožom?“ Lignja je šutila. U dvoru je čulo se samo zunzanje mušica. Onda je tata rekao: „Pari malo mutav, a?“ Mama je rekla: „Ja san mislila da ga je virus puka u oko, a izgleda da mu je i sluh fakd ap!“ Tata je promrmorijo: „Imvalid, čoviče! Jedeš ti takvog državnika!“ Dida je podviknijo: „Šta sad da radim, jebemu mater? Ne znan kako je po bontonu ispravno djelovat!“ Mama je rekla: „Znaš šta, čako, pribeki ti njega sa nožom i perunom istovremeno! Ipak je to precjednik!“ Onda je mala Damjanica uletila: „Mama, a zašto dida oće pribekit precjednika?“ Mama je nju pomilkila po glavuši i rekla je: „Srce mamino, samo ti jedi čokolino i ne pizdi!“ 

Onda smo mi obitelj navalili na večeru. Nama su se brade zamastile od ždere i njupačine. Plus je uletilo revijsko mljackalo i rutavalo. Samo onda je u didin dvor popeo se onaj didin frend barba Tonino. Barba Tonino je uspuvao se i rekao je: „Prijatno, ekipa! Sori šta prekidam, al iman važne Novosti! Jeste čuli da je precjednik države doša na Šoltu?“ Dida je sa punim ustima rekao: „Ne famo da fmo fuli, nego fmo ga i pvobali!“ Barba Tonino je pitao: „Pa oćel svratit do općine da nam pomogne rješit oni problem sa vodovodom?“ Dida je rekao: „Fad ne move, pofto je ofta bev glave!“ Barba Tonino je rekao: „A u kua! Jedeš ti takvog precjednika!“ Dida je rekao: „Pa to ti i govovim!“ 

Barba Tonino je nakeserijo se i uzeo je čašu bevandice šta mu je moja mama sipnila. Dida je progucao guc i obrisao je bradu sa salvetom. Barba Tonino je njega pitao: „I? Kakvi je?“ Dida je rekao: „Dobar! Skroz neloš! Ni previše pečen, ni previše žilav! Oš možda provat komadić od repa?“ Barba Tonino je rekao: „Znaš da bi možda moga… Nije znači pokvaren?“ Dida je rekao: „Zasad nije!“ Barba Tonino je pitao: „Šta ti to znači da zasad nije?“ Dida je rekao: „Pa dok ga jedeš ne pari pokvaren, ali…“ Barba Tonino je uletijo: „Ali?“ Dida je rekao: „Ali do ujutro će se sigurno pritvorit u govno!“ 

                                                                           Robi K. (IIIa)

T-portal.hr